1
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。
可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。
护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么来敬酒来了啊”
2
孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。
叔叔说：滚，离我水果摊远点。
3
今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：你干吗？
我的天，幸福来的那么突然，我边解裤子边走过去：这……真的可以吗？
4
葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。
蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！
葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇精：那你们是什么？
葫芦娃：我们是埴物人。
5
银行排队有人插队，我问他：你为什么插队？
他说：因为我没有素质。
6
昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说：我要变态辣。
于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？够变态吗？
7
陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我叫卓旦，她叫卓玛。”
我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛”
客户愣了一下，说 ：“迎来日出送走晚霞？”
8
一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。
警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。“
9
有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她。
后来，我对着查寝大妈怒到：你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？
10
一个问新疆的朋友说：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？”
“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”
11
妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了I钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她边追边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！
司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上，他一脚油门开走了。
12
羽毛球女双出局了，教练找乒乓球教练喝酒谈心，
羽毛球教练：伐开心，连铜牌都拿不到。
乒乓球教练：这有什么，我们也拿不到铜牌。
羽毛球教练：滚！
13
一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
14
鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”
鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”
史进倒退数十米，助跑着怒吼道： “这TM可是你让我使劲的啊！！”
15
昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。
我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”
我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”
“顺丰快递“。
16
“紫薇紫薇你在哪儿，你们看到我的紫薇了么？”
“你的嘴不是在你脸上么？“
17
“老板，这乌龟能活多久啊？”
“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”
18
“有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”
“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡”
19
吃冰棍的时候，我妈看着我说：你是不是有男朋友了？
我：？？？？？（黑人问号）
20
“老公我手机掉厕所里了，你给我买个iPhone7吧！”
“所以是屎在给我发短信吗？”
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最后编辑时间为: 2016-09-09 02:27 星期五