政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡
打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道：
“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:
报告仪表，考官正常~~~~~~
和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，
一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，
她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”
可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。
那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，
到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：
请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”
他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”
那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”
“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的。
那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”
突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有……”
他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：
“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，
看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：
“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
班主任口误，把“那些上过我课的人”
说成了“那些上过我的客人”
去海边游泳，我妈说：
“你先别下水太危险我给你租个花圈。”
公交上被踩了一脚，我大喊：
你妈脚踩我逼上了！！！
永远忘不了全车人看我的表情。
今天坐出租车不小心坐过了目的地。
情急之下脑子一抽对司机大吼：
“吁~~~！！！”
还他妈带着颤音!
在路上遇到一个老大爷在拎东西。
本想上去帮他拎的，随口说了句：
“老东西，大爷我帮你拎。”
吵架吵到动情处大喊一声：“滚!”
硬生生喊成：“呱~”
想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。
想说“阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么?”
没想到是她爸爸接的，清楚的记得脑抽的说到：
“叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩。”
“老师，我要请假。”
“多长时间?”
“明天一天。”
“为什么?”
“明天我生病。”
“哦，好的！啥?”
在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。
结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。
跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他：吃饭了吗?
来缓和气氛，结果说成了“爸，您没吃饭吗?”
“碗掉下来，天大个疤！”
上高中时，课堂纪律混乱。
有一次，老师一怒之下揪起XXX，说：
“XXX，你给我站墙上去！”
全班暴寒！
有一次我开车时，坐我旁边的女同事突然问：
“哎，你开车怎么不系安全套的？”
某天在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
此后，为纪念他，我们在体育课上总是冲着老师大喊：
“网管！他开作弊器！”
- 完 -
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最后编辑时间为: 2016-07-31 08:01 星期日