那天，我们宿舍某个人喝多了，要去尿尿，回来后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
到市场买橘子。老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
有个朋友问我电脑配置情况，我说：“显示器是彩屏的。”（本来是想说液晶的）
初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’才能举手抢答。” 然后开始念题目。念完题目后，她说：“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）都还在口里，你怎么就抢了呢？”全场那个笑啊…………
同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩，说：“老板，来二两葱，不要米线！”接着，又加了一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱啊？？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
高中时，每个同学都发了个胸牌。一次，校领导来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，领导来检查啦！”全场鸦雀无声……
有一次，教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊一声：“撤退！”
高中时，有一老师姓江，酷似罗家英（《大话西游》中唐僧的扮演者）。我去问他问题，竟然脱口而出：“唐老师，这题……”
有一天，我开车在路上车胎没气了，就问同事哪里有充气的。同事回答说：“大街上到处都是打胎的啊！”
有一位老师，大概通宵打麻将打晕了，走进教室见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次，我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
有一次，我们去黄山旅游，当导游刚好介绍到“百步云梯是当年刘晓庆拍电影《小花》的景点”时，突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”众人晕。
有一次，几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子。我在里屋听到是粤语，然后我大喊：“调下音道！”知道错了，我顿时哑口无言，脸上一阵红一阵紫……差点晕了过去……
上高中时，有一天放学后，我和我的MM一起回家，在校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是就大声喊道：“老板，来五串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我特尴尬……然而，更尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答说：“牛鞭就是牛尾巴啊！”……
那次我和我的MM在电话里吵架，她把电视音量开得很大。我心里烦，就大声说：“快把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
早上和几个同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正想说他们两个过于浪费的时候，吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
说个真事。在上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。”我说：“那你回去查查病毒看看，记得要升级杀毒软件哦。”MM：“哦。”第二天一大早，车上又见MM，我随口问了一句：“查过了没有？怎样？”然后……MM大声地说了一句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？”当时那个寒啊，现在还记忆犹新。
有女同学和她的表妹请我吃饭，席间客气地让我多吃点。我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，我最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……
有人来我阿姨家作客，刚进门。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
上大学时，我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有一次谈到美圆强势，他这么说：“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’的吗？”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”我们想笑又不敢笑出来，那个难受呀……
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最后编辑时间为: 2016-08-01 04:19 星期一