以前，我痴迷网络游戏，经常在网吧杀得昏天黑地。学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急，说道：“MD，这里怎么连个坐标也没有啊！”（其实是要找指示牌）哥们听后爆笑……
以前住校的时候，睡的是上下铺。一次，A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B的铺位上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面呀？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~~~
我一哥们去相亲，回来后大家问他怎么样，哥们回答说：“这个女孩真糙。中午到了饭店，两个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：‘嘿，给拉两碗……’拉面的师傅说：‘你吃吗？你吃我就拉。’”
室友用热得快烧水，水开后那厮却优哉游哉地看书不动弹。我实在看不下去了，于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后我补充说：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”还是没动静。又过了半分钟，水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”一本厚厚的书朝我的头飞过来!!!
高三时，我们班主任是教数学的。他给我们复习时，每到画图时，画射线时，就大声说：“同学们看好了啊，我射了啊！”
上大学的时候跟同学去衡山玩，当时爬山爬了一半，累得正想歇会儿的时候，看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆……”
有一天，上自习的时候，大家都在看书复习，一GG对一MM说：“我刚背了单词，请帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她：“你默默（摸摸）我吧，默默（摸摸）我吧！！”MM实在忍受不了，大喊：“老师，你看，我不想默（摸）他，他非要我默（摸）他！！！”
有一天，和一帮同学去某女同学家吃饭，喝了点酒。她爸爸忽然进来了，我本来是想喊“叔叔”的，结果说错了，说成：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死……
我有一个同事跟人争执，急了，张口来了一句：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底是吃什么长大的……
小学时，一个很令人讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。我被他缠得烦透了，便用尽全身的力气狂吼了一句：“滚开，我不嫁（借）给你！”一时间，同学们立马安静下来了……
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
我要像刘栏一样垮翔
他要是有个什么三七二十一，我跟你没完
初中好朋友被老师点起来背《木兰辞》：“小弟闻秭来，磨刀霍霍向爹娘……”
说话之前能不能动动奶子？
走进麦当劳：“你好来份大屎条！”
把太子妃升职记说成了太子妃生殖器，说的对象是我妈
被朋友摸头，我突然蹦出一句，别摸我狗头
我（女）嗓子疼去看医生，医生问哪儿不舒服，我：前列腺发炎了…… （扁桃体已哭晕）
在商场被人不小心碰了一下屁股。那个人郑重道歉，我：you are welcome。我觉得我这辈子都被人当神经病了
老师上课PPT坏了，他说：我们这节课不用电脑教，我们用口教。。。全班傻愣。。。
朋友倒是有一个 “我发现周杰伦的那个黑色毛裤还挺好听的” “啥你说啥哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
高中跟同学聊天，想说夏天了可以穿人字拖了。结果说成：夏天，又到了穿丁字裤的季节。。。我真的不知道我在想什么
朋友做艾灸。说，以前做艾都不收费，现在做艾都要钱了
去买火龙果，水果摊的老板娘怀孕大着肚子，问我要买什么，我说给我生个火龙果。
指着我扎起来只有一点点的马尾想说，你看我的小揪揪，还想说小尾巴，结果脱口成为：你看我的小几把
高中的时候，同学骂我，你真是我p眼里的狗屎
做菜失败被室友嫌弃，我大吼一声“我有逼你吃吗？！”被他笑了10年了……
跟同桌吵架（他男我女）然后有人问怎么了。我脱口而出：“他昨天晚上欺负我。”我永远忘不了他的眼神
和老妈躺着，把胳膊伸过去想搂着她，直接说了句“抬起你的狗头来”
初中同学饭堂打饭说：阿姨我要一个豆腐发，我望了她一眼，她不好意思地又重说了一遍：阿姨我要一个豆护花
跟卖家说，“等会我付款”。自己手抖打成“等会我孵卵”。就手快的发送了。卖家回我， 他不看。
爸妈经常说他们的老年优待证是老年痴呆证，我也跟着说顺了嘴。于是有次去公园我买门票时说：买一张就好，我爸妈有老年痴呆证......
- 完 -
本文由
olddoll 整理自网络，如有侵权，请联系删除！
最后编辑时间为: 2016-08-02 05:18 星期二